Avant il était trop petit et les grands étaient trop grands, j’étais donc passée à travers les mailles du filet. Naïvement, je pensais qu’il s’agissait uniquement de lubies de mes voisines australiennes ou néo-zélandaises que je voyais s’échiner dans la function room du condo dont s’échappaient, non-stop pendant 3 h, des hurlements de bêtes d’enfants de 3-4 ans surexcités et énervés. Mais, en réalité non, ce n’est visiblement pas culturel ou alors il s’agit d’un trait commun aux expatriés : je veux parler de la fête d’anniversaire size XXL ! Oui, car la fête d’anniversaire d’un petit semble ici devoir se plier à quelques règles sociales que je maîtrise pas vraiment. Alors pour les mamans consciencieuses, tous les faux-pas à éviter (ne me remerciez pas, ma générosité me perdra).

– « je n’invite que 4-5 copains proches de mon petit ». C’est MAL. Il faut inviter toute la classe car c’est un signe d’intégration sociale. Et on n’oublie pas le petit teigneux qui lui fout des baffes et la chipie qui se moque de lui. Pensez-donc que vous êtes en train de lui construire sa côte de popularité. Si la mère de François Hollande avait suivi ce conseil….

– « je veux faire un petit anniversaire cool, je ferai des animations sympas avec des jeters de chaussettes dans le seau, une course en sac et des coloriages ». NO WAY. Rappelez-vous, vous avez 25 mouflets dans les pattes et sauf à vouloir faire un burn-out parental précoce, il vous faut de l’aide mais pas une ou 2 copines compatissantes que vous aurez soudoyées à coups de manucures ou de macarons. Il faut des professionnels, si possible qui parlent très fort dans un micro. Magicien, maquilleur, animateur, ne surtout rien laisser au hasard et ne pas oublier une sono qui couvre les hurlements, histoire d’accentuer la perte d’audition des enfants…

– « je vais dire aux mamans qu’elles peuvent venir récupérer leurs rejetons vers 17h30 ». AHAHAHA (rire sardonique) ! Inviter les enfants, c’est inviter les parents ! Attention, ne nous méprenons pas, ils ne vont pas vous aider pour la fête, ils vont, au mieux, consoler leur petit qui pleure ou qui vient de se retapisser de gâteau au chocolat et ils vont surtout boire du café en papotant entre eux pendant que vous, vous courez partout.

– « je vais faire moi-même le gâteau d’anniversaire ». MOUAHAHAHA (re-rire sardonique). Ils sont 25 et il y a autant de parents ! Votre petit gâteau d’anniversaire décoré avec amour de smarties et de playmobils ne fera pas le poids. Qui plus est, il ne faut pas se contenter du gâteau mais aussi proposer un assortiment de mets tous plus diététiques les uns que les autres (frites, burgers, pizzas…) et sustenter également les parents. Bref, vous n’échapperez pas au traiteur et au tabouleh …

– « ce sera sympa, je ferai connaissance avec les autres mamans et/ou papas de la classe, peut-être-même je me ferai des amis ». Rêveuse va ! Oubliez-vous que vous êtes toute neuve dans le business, une oie blanche dans la cour d’école, il faut au moins passer le cap de la dizaine de Birthday Party Invitations pour que l’on vous identifie autrement que par le prénom de votre enfant et que l’on consente à utiliser le vôtre…

– « je vais choisir avec soin les cadeaux pour mon enfant pour qu’il ne soit pas submergé de présents inutiles et soit conscient de sa chance d’en recevoir ». Au royaume de Dolto peut-être mais là, aucune chance, 25 cadeaux, la probabilité pour qu’il se retrouve avec le pistolet en plastique que vous lui refusez par principe depuis 4 ans (soit depuis sa naissance) est proche de 99% sans parler des absolues mochetés de figurines de robots destructeurs /superhéros malfaisants / dinosaures effrayants (rayer la mention inutile) qui ne manqueront pas d’atterrir dans le fond du placard à jouet au bout d’une heure ou sous le canapé (hypothèse beaucoup plus vraisemblable).

Depuis notre arrivée, les invitations s’enchaînent donc pour notre King Boy et, quand je ne perds pas le papier (c’est mal, je suis une mère indigne), nous faisons notre devoir de parents (enfin si possible,car il faut savoir déléguer, j’envoie le Mâle mais parfois il rechigne…) et le petit revient, exténué, sale mais heureux après ces Birthdays Parties démesurées. Dans 3 mois, mon tour viendra, entre pirates et dinosaures, mon coeur balancera et il n’est pas dit que je n’assumerai pas tous les faux-pas !!!